Seguirá saliendo el sol y la gente seguirá viviendo.

Siento que nada de lo que he hecho a lo largo de mi vida, ha valido la pena.

La vida pasa y sólo hace eso, pasar. Y yo mientras me siento observando cómo el mundo podría seguir perfectamente sin mí; que el Sol seguirá saliendo y la gente seguiría viviendo. Siempre que subo aquí a observar la vida, lo hago con música y en momentos como ese es en los que me doy cuenta de lo sola que estoy y, por eso escribo, como si al mundo le importase mi vida, cómo si a esos desconocidos que me leen les importase de verdad el dolor que siento.

Y duele, claro que lo hace pero eso no le importa a nadie; a nadie le importa que no le encuentre sentido a la vida, ni que llores ni te sientas sola; ni siquiera a la persona que te ha roto.

Mírate, ellos te ven reír y solo se preguntan cómo coño lo haces para ser siempre tan feliz. Pero no lo eres; y lo sabes porque últimamente no dejas de escribir. Y lo que la gente no sabe es que siempre que escribes, lloras creyendo que luego te sentirás mejor pero eso nunca pasa. Lo único que haces es sentarte ahí arriba observando, mientras te preguntas dónde o cómo empezó todo aquello que tanto te ha hundido pero no lo recuerdas, parece que sólo recuerdas que ha acabado, que ya no está.

Y miras hacia el horizonte sabiendo que no va a volver y te secas esa lágrima que sin querer o queriendo, se te ha escapado y sabes que esa, sólo es una de las miles de cosas que vas a echar de menos; 

Sabes que todo eso ha acabado y sólo pasa otro día y sigues ahí, tirada.

Lo conseguiré.

Porque es así, no se puede entender una situación que no has vivido, un dolor físico y mental que no has sentido.
Pueden hacerte sentir algo mejor, pero siempre es temporal.
A día de hoy, a pesar de hacer todos los días lo posible por olvidar el daño y los recuerdos dolorosos, siguen apareciendo en mi mente, no me dejan en paz, es como si se alimentasen a base de torturarme diariamente.
Mi mente no quiere asimilar que las personas que prometieron estar en mi vida en las buenas y en las malas, ya no están, y que posiblemente esas mismas personas son las que más daño me han hecho.
 Mi mente no quiere pasar página.
Me tropiezo una y otra vez con la misma piedra, la del pasado.
Y creo que esa piedra soy yo, que no me dejo avanzar, asimilar, y mirar hacia delante, ya no sólo es mi mente.
Nadie me puede ayudar ni sacarme de aquí.
Nadie puede evitarlo.
Tengo que hacerlo yo, por mí, y pensar en que podré hacerlo, así todo irá bien.
Quizá no sea hoy, quizá tampoco mañana.
Tal vez la semana que viene, o dentro de un mes, da igual.
De una manera u otra, tengo que salir este agujero que me traga y no me deja salir.
De este infierno que me quema por dentro.

Nada es para siempre ni lo bueno ni lo malo.

"Te van a mentir; te van a engañar; vas a ser el salvavidas de algunas personas que te van a defraudar.
Esas personas harán que te encariñes, que cojas confianza rápidamente; te tratarán de maravilla; harán que ellos sean para ti lo único bueno y lo único que te haga sentir bien, formar parte de un grupo que encaje contigo.
Te harán olvidarte de todos tus problemas, haciéndote reír y pasarlo de maravilla.
Vamos joder, despierta, nada es para siempre.
Después de lo que esas personas han hecho; después de ganarse tu confianza; después de poder llamarles con  la palabra 'amigos' y que lo signifique de verdad; después de ganarse un sitio en tu corazón... siento decirte que te lo romperán y no vas a poder hacer nada para evitarlo.
Van a mentirte, a manipularte, a engañarte con falsos 'lo siento', van a decirte muchas cosas bonitas para que vuelvas a confiar en ellos y darles cientos de oportunidades que no se merecen.
Te decepcionarán una vez tras otra y tus fuerzas para aguantarlo todo se irán yendo poco a poco.
Les perdonarás, porque les seguirás queriendo a pesar de todo.
Romperás a llorar en numerosas ocasiones, te darán bajones antes de ir a dormir sin saber por qué y te mantendrán en vela toda la noche.Te preguntarás qué has podido hacer mal.
Vas a sentirte como una mierda, vas a estar muriendo por dentro lentamente.
Tendrás ganas continuas de llorar, de gritar, de ambas cosas a la vez.
Pasarán por tu mente pensamientos que nunca creías que llegarías a tener.

A pesar de eso, te lo guardarás, sufrirás en silencio hasta que explotes...Tu cuerpo estará hecho polvo, tal y como tú estás por dentro.
Tu vida se irá por unos meses a la mierda, totalmente.
Las únicas personas que podrían ayudarte estarán muy lejos de ti.
Aún después de esto les seguirás echando de menos, por mucho que te hayan hecho y mucho que te hayan puteado. Lo malo es que siempre quedará la duda de si todo lo que pasaste con esas personas, los buenos momentos, esos recuerdos bonitos, fueron o no fueron reales.

Tras más de 16 meses desde que mi vida cambio completamente, sigo llorando por las noches, sigo pensando en como he pasado a tener 15 "amigas" a tener dos amigas en clase. Tras esos 16 meses sigo pensando que no actué bien, que tenía que haberte ayudado más y me odio por eso, porque por ayudarte a ti, yo me hundí, y ahora tu has ganado, ahora ellos me odian, pero no me odian a mi, odian a la chica que tu les has dicho que era.
Tras 16 meses que han pasado, sigo odiándome por todo lo que pasó, por lo tonta que fui. Sigo llorando por las noches, sigo rayandome la cabeza con todo lo que paso, lo que no pasó, y lo que pudo pasar. Con el pasó de los 16 meses he aprendido a aparentar que soy fuerte, lo he comprobado, antes, se me podía ver que no estaba bien, y la respuesta de la gente era hacerme mas daño, ahora si aparentas que eres fuerte, aunque no lo seas, ya todo cambia. Creo que llevo una coraza de fuerza para aparentarlo.
Por fuera soy de cristal, pero por dentro soy de papel.

¿Confiar? Eso nunca

Y cuando estás arriba del todo, de repente... CAES. Caes en picado.

 A una velocidad increíble. Y no eres consciente de como esta cambiando tu vida en esos momentos, el cambio es tan rápido, que no te puedes hacer a la idea de que ya nada va a volver a ser como antes, y esos por pura experiencia propia son los momentos que mas duelen, porque todavía no has aceptado que todo ha cambiado, sin embargo, sabes que lo ha hecho y extrañas cuando no era así.

Y sin apenas darte cuenta que ya estás abajo del todo y si quieres que todo sea como siempre, tienes que volver a subir, tienes que volver a sufrir todo lo que ya has sufrido, pero ahora con el miedo de volver a caer. Y sabiendo que ya nada volverá a ser lo mismo.  Y lo peor de todo es cuando ni siquiera sabes por qué has caído. Lo único que sabes es que  siempre terminas cayendo. Porque todo lo que sube, baja.Y como si ya fuera poco, encima, cuanto más alto subes, más dolorosa llega a ser la caída. Es un gran error apostar todo por una persona y que ella misma sea la que nos tire a ese puto precipicio. Es muy peligroso confiar demasiado en una sola persona, pero es aún mayor la decepción cuando ves que esa persona te ha hecho daño "Ando perdida últimamente, supongo que todos los planes que tenía contigo se han ido a la mierda." Pensaba que merecías la pena, pero me equivoqué. Tantas veces dí la cara por ti y ahora me siento impotente y triste. Pero esto tarde o temprano cambiará. Tengo personas increíbles a mi lado, y por ellas sí que merece la pena sonreír. 

Gracias por todo, y lo siento.

A veces me pregunto qué he hecho mal para que todo esto me venga de repente. La vida es muy injusta, siempre se lleva a las mejores personas, a las que hacen todo por sacarte una sonrisa. Aún no he asumido que nunca la volveré a ver, que ya solo me quedan los recuerdos que tengo, que nunca más volverá a mirarme con esos ojos.  Las despedidas siempre me dieron miedo, nunca estaré preparada para eso. ¿Cómo despedirme de una persona que ha sido para mi como una segunda madre? ¿Cómo agradecerle todo lo que ha hecho por mi? ¿Cómo decirle que la necesito más que a nadie? Me hubiese encantado despedirme de ti, siempre has sabido que decirme para ayudarme,  pero no sé en cierta manera pensé que ese no era el final. Se me hace extraño pensar que ya no estás, es una sensación de vacío, que muchas noches viene a mi.... 
Siempre recordaré lo último que me dijiste; "Tenéis que llevar a esta familia a lo mas alto, porque vosotros podéis, tenéis que estar unido. Yo os voy a ayudar siempre." 
Gracias por todo, gracias por todas esas veces que has estado a mi lado, gracias por todas esas sonrisas, esas lágrimas que me has sacado, gracias por todo, y lo siento, siento que haya pasado esto así, que no haya pasado más tiempo contigo en los últimos motivos. 

No me entiendo ni yo, la verdad.

Realmente la vida me ha hecho pensar  que jamás llegamos a olvidar a una persona del todo. Siempre nos quedarán los bonitos momentos que pasamos a su lado.
 Yo intento olvidarte y es un objetivo que espero cumplir. Dicen que una amistad que pensantes  que sería para siempre, nunca se olvida  y creo que no podría estar más de acuerdo con esta frase. 
Tantas ostias que me he dado y menos mal que ya voy aprendiendo la lección. Si una persona de verdad te quisiera, te llamaría, iria detrás de ti y en fin, le daría igual la distancia; pero bueno, torres mas grandes han caído. 
No pienso seguir tocada y hundida por una persona. Hay mil peces en el mar y no se acaba el mundo cuando finaliza una amistad. . A veces creo que soy masoca, que me gusta que me hagan daño; no sé, no me entiendo ni yo, la verdad.

.

"A ver, dime, ¿dónde metemos todas las promesas que tardamos dos minutos en hacernos y que, al parecer, no vamos a cumplir nunca? 
Porque es viernes  y tengo tiempo de sobra para desmoronarme.
 Tiempo de sobra para recordar que todos  solemos poner la mano en el fuego por lo que sentimos por nuestros amigos, y que cuando estamos solos, nos damos cuenta de que nos hemos quemado la vida entera.
 Entonces ya es tarde. Pero hoy tengo tiempo de sobra para pensar en todo el daño que nos hicimos, y principalmente que me hiciste, y que me sigues haciendo.  
 Así que cierro los ojos y me duele haber sido tan estúpida y haberme creído tus "para siempre"

Hoy es mi día de aplausos.

 Quiero dar un aplauso a todos los que me critican, otro por todos aquellos que juraron que siempre estarían a tu lado, ¡no os veo por aquí!, otro por la que me ha mentido, otro por el que no sabe lo que quiere, otro por el que se pica siempre que algo no sale como él quiere o que se le atraviesa algo. Otro aplauso por la que me utilizo para conseguir lo que quería. 
Otro, por aquel que dijo que me echó de menos y estaba diciéndole “te quiero” a otra mientras lo hacía. Quiero dar un aplauso también a los que lloran, ¡esos se lo merecen! porque no ocultan lo que sienten, a los que se ríen de las estupideces por no llorar, a los que te miran por encima del hombro.

A los que quieren, pero de verdad, no los que fingen, para esos hay otro aplauso y mi gran aplauso, el aplauso de la noche, el que sin duda, se lleva la palma. Un aplauso para todos los que en estos meses me han fallado, gracias, os merecéis ese aplaudo, gracias a vosotros ahora soy más fuerte. 

No entiendo de normas.

Hace tiempo que mis sueños se perdieron en la inmensidad del mundo. Ahora prefiero permanecer callado, a un lado, en segundo plano, sin llamar mucho la atención, sin levantar la voz más de lo permitido.

Puede que haya echo demasiadas cosas estúpidas, que haya cometido tremendos fallos, o incluso que haya sobrepasado la línea más de una vez. 

Quizá sea este, el momento de pedir disculpas, de arrepentirme e intentar no volver a cometer los mismos errores. Algo me dice que pronto cambiará todo. 

No tengo la más remota idea de, a que se refiere, pero por esta vez, espero que si se avecina una gran tormenta, pase pronto y deje sitio a la calma lo antes posible.

¿Qué habré aprendido hoy?

Se cierra otro día más. Sin regreso atrás, como de costumbre, pero 

¿Qué demonios habré aprendido hoy?

 Sencillo: afrontar los problemas, dejarse hundir con ellos, acariciarlos, pensar en ellos detenidamente, buscarles solución, y después, si es posible, luchar contra ellos.

 Soy, como otras muchas, una chica con problemas a secas. Hace un par de días de mi pecho salió un “Odio mi vida” y, sinceramente, no estoy orgullosa de mi por eso. 

Salió de un arrebato de rabia contenida, fue un reflejo de mi mente, de mi cabeza, de mí, algo no intencionado ni planeado porque los sentimientos no se planean, y muchos menos se meditan, aparecen sin más. Y en ese momento lo que tenia era odio. 

No es que odie mi vida, de hecho estoy a gusto con ella, pero no he dicho que siempre fuese perfecta.

Me cansé de que le mundo esté en contra de mi, es hora de poner las cartas sobre la mesa, coger las riendas de mi vida y echarle un par de “valores” a esta deliciosa amargura a la que llamamos vida.

Tenías razón, con el tiempo aprendí que lo  que amas te deja marcas, y que las marcas son señal que hubo heridas, y estas, solamente aparecieron porque luchaste por lo que amabas.

 Tenías razón, cuantas veces tuviste razón pero no te hice caso.  Y no me arrepiento de no haberte hecho caso, para nada, sin duda alguna, de errores de aprende y las lecciones de la vida nos enseñan a no cometer de nuevo ese mismo error, o al menos no en tan alto grado. 

Ilógico.

Algún día entenderé porque escribo cuando me duele algo, lo veo ilógico.Yo y mis ganas de volver inmortal algo que me quema dentro, de hacer eterno el dolor que me destroza, nunca aprenderé, lo sé.
Quizás estás líneas no me lleven a ningún lado, quizás estos párrafos no llenen mi vacío, pero es lo que ha quedado después de todo este tiempo.

¿Quién te dijo que no podías?

Se equivocaba, tú eres muy fuerte, puedes con todo, aunque no lo creas.

Que muchas veces merece la pena esforzarse por tan sólo ver la cara que se le queda a esa persona que no creyó en ti, y demostrarle que las personas que aparentan ser más débiles, a veces son las más fuertes.

Sé que es difícil levantarse después de una caída, pero mírame a mí, puede ser  la chica más débil del mundo y aquí sigo, levantándome tras cada golpe que me da el destino.

Así que recuérdalo siempre; "Tú eres muy fuerte, puedes con todo".

Errores geniales.

Corregir errores irreparables es imposible. La vida nos pone obstáculos, de lo cuales algunos ayudan, y otros, en cambio, desfavorecen. No va a ser un error si te ha hecho feliz. Si has sonreído al recordarlo, no ha sido un error. Tal vez hay partes de nuestro pasado que no quisiéramos recordar, aquellos geniales « errores » que cometimos, ahora no son más que felices recuerdos. Y dicen, que solemos recodar las partes tristes de nuestra vida. Pero, imagina por una sola vez, poder decidir cambiarlos. Volver atrás y deshacerte de todos los errores que quisieras. ¿Lo harías?
Aunque, ¿y si ese error, nos ha llevado a un acierto? ¿Y si nos ha hecho felices? ¿Y si al cambiar ese error otros aspectos de tu vida cambiasen con él? Todos los errores no son más que avances que nos ayudan a conseguir una vida mejor.

No todo tiene solución en esta vida.

No todo tiene solución en esta vida. Estoy cansada de oír cada día las mismas palabras. No siempre querer es poder, si fuera así, hace ya tiempo que hubiera conseguido lo que quiero. Me he pasado media vida llorando para terminar riendo y riendo para terminar llorando.
 Me he pasado media vida imaginando cosas que solo serían posibles en alguna película americana.
 Me he pasado media vida cayéndome y levantándome, levantándome solo para tropezar y tropezando para terminar cayendo. Sinceramente, no quiero hacerlo una vez más.

La vida ya es demasiada hija de puta.

Cuando me paro a pensar en todo lo que he vivido, me asusto de lo rápido que pasa el tiempo. Que los sueños de ayer y los miedos del futuro son ahora mi nueva realidad. Pasa tan rápido que para cuando nos queremos dar cuentas no hemos hecho todas esas cosas que habíamos querido hacer. Cosas que no las hicimos por pereza, falta de organización o quizás... por miedo. Miedo a que no salgan las cosas como no se gustarían, a que no nos hiciesen feliz o... a perderlas... y ¿cuántas cosas perdemos por miedo a perderlas? Esta vida se resume en arriesgar y quien arriesga al final acaba ganado. Quizás no siempre, pero si más que cualquier otro. Hay que arriesgarse, ser un loco, que nadie te frene los pies, que nadie te diga que no puedes hacerlo... sal a la calle y hazlo, comete el mundo, no pares hasta conseguir lo que deseas, ¿Por que sabes que? La vida ya es demasiada hija de puta como para dejar de hacer cosas que te hacen feliz. 

¿Sabes?

He sufrido demasiado por ti,sabiendo que nunca te importé,sabiendo que cuando estábamos juntas iba a sufrir, y en ese momento no me importaba. 
Pero ¿sabes qué?
Después de todo este sufrimiento me he dado cuenta de que sí,si es verdad que tod@s sois iguales,pero yo,por ser como soy,nunca aprendo. Puede que haya dado segundas oportunidades a quien no se las merezca, pero nunca daré una tercera. 
Y me arrepiento,pero sé que voy a seguir igual,que voy a seguir dando oportunidades y a montones a quien no las merece.
Sé que todavía me queda mucha vida por vivir,momentos perfectos y días con ganas de morirme,pero mírame.
Aquí sigo con una sonrisa en la cara,pasando del resto del mundo ¿Lo ves todo de color rosa? sí,pues no es así.
Detrás de esa sonrisa ,aguanto muchos insultos y cosas que duelen,que duelen mucho. Oculto muchas ganas de decirle  a la gente lo que se merece, pero por respeto o  por no querer liar las cosas más, me callo. 
Pero ahora lo juro, no va a volver a ocurrir, no voy a volver a sufrir por alguien, que sabe que no ha sido un buen día, y justamente elige hoy para hacerme más daño, no voy a volver a cometer ese error, lo siento, pero no. 

Y piensas que el problema sólo acaba de empezar, cuando te das cuenta de que estás haciendo daño  a los demás, cuando les estás perjudicando, cuando por estar contigo, se han tenido que separar o alejar de otras personas, aunque no lo hayas hecho aposta, ese es el verdadero problema, el problema soy yo, yo y mi forma de ser.
Me doy cuenta de que solo hago daño a la gente, que por mí lo han pasado mal. Y nadie me lo puede negar. Entonces decides, por mucho que te duela apartarte de ellos, prefieres sufrir tu, por no tener a nadie cerca, antes de que ellos sufran por algo que has hecho tu.
Y decides, apartarte, pero en el fondo sabes, que hay otras personas que te quieren, y que si te ven mal, se preocupara y volverás otra vez al principio, y así hasta que no te quede nadie al que hacerle daño.
Y entonces piensas "Ya he estado sola una vez" Y cuando estuve sola completamente no hice daño a nadie, no tenía esta angustia de pensar que es por mi culpa.
Y comprendes que lo mejor es estar sola, por tu bien, pero sobre todo por el bien de los que están alrededor.

¿Actuar o ignorar?

Cuando crees que por fin todo terminó, el círculo se vuelve a abrir, todo vuelve a complicarse más y más. Todo.

 ¿Qué felicidad era la que corría por mis venas? ¿Una felicidad irreal? 

Supongo que esa palabra lo define bastante bien.

Irreal.

Todo por lo que he luchado este tiempo se desvanece de golpe, cae sobre mí como un jarro de agua fría. Siento como estos meses han sido en vano.

Crecen nuevas esperanzas en mi,ganas de ser feliz; y la incógnita me persigue de nuevo, ¿Actuar o ignorar?.

"La vida está para sonreír y ser feliz, no para llorar las penas."

Una vez alguien me dijo: "La vida está para sonreír y ser feliz, no para llorar las penas."
Y la verdad es que cuando lo escuché creí que era una idea algo descabellada pero, poco a poco descubrí que cada persona es un mundo totalmente distinto, que a cada persona le afectan las cosas a su manera. Pero que eso no significa que cada uno no encuentre su propio equilibrio o que no pueda encontrarlo.
 Que cada uno no sea capaz de ser feliz a su manera, sin depender de nadie. Esa es la verdadera clave para ser feliz: tener la capacidad de ser independiente en tu propia felicidad, no tener que depender de nadie para ser feliz.
 La vida es demasiado corta como para vivirla apenada.
La sonrisa llena a una persona de vitalidad y los problemas, es decir, esas piedras que nos encontramos a diario en nuestro camino, deberían conseguir hacer de nuestra sonrisa, una pieza imborrable en nuestra cara. Así pues, cada vez que te encuentres con una piedra o un muro en tu camino, no importa el tamaño tienes que lograr superarlo.
Deberíamos aprender de ellos, creer que somos capaces de superarlos y en vez de caernos, conseguir volar más alto... volar más allá del límite que la gente suele ponerse a diario.
La felicidad es algo ansiado, pero cuando se consigue, esa sensación de satisfacción y de plenitud, consigue que cualquier esfuerzo que se haya hecho anteriormente, haya merecido la pena.

Vista Atrás.

Me da miedo echar la vista atrás. Estuve muerta. Cómo un alma sin vida, un cuerpo vacío sin esencia. Y todo por ti.

Sufrí, sufrí mucho y mientras tanto tú te regodeabas de mi dolor. Salías, disfrutabas y reías mientras yo estaba tirada en mi cama con la cara enterrada en la almohada por miedo a mirar a mi alrededor, a mirar a esta nueva realidad, esa realidad, que era por tu culpa.

¿Y sabes que es lo más irónico de todo? 

Que pensé que el mundo se terminaba, que la vida no seguía, que no podría vivir de esa nueva manera... Ahora me río de todo eso. De todas y cada una de las tonterías que en su día solté por mi boca. 

Estaba claro, no podía seguir viviendo del pasado así que continué, me volví a levantar y empecé a caminar. No tenía miedo de a dónde podía dirigirme, ni siquiera me detuve a pensar que caminaba sola. Estaba dispuesta a cambiar y no me importaba quien seguía a mi lado. 

 Y ahora, cuando ya estoy caminando me doy cuenta de que todo lo pasado cambió. Que tú me tenías así por miedo a que yo te superase, a que yo conociera mundo. Y ahora se que sufres al verme sonreír, al ver que otra vez he vuelto a encontrar eso tan ansiado llamado FELICIDAD.

 Pero no pienses que volveré a caer, ni te lo plantees. Yo lo pasé mal y ahora te cedo el testigo. Disfruta de cómo soy porque esta es la nueva yo. ¿Y sabes qué? NO ESTÁ DISPUESTA A IRSE. 

¿Sabes qué? No lo van a conseguir.

Todos intentan joderte, todos intentan hundirte en sus problemas, todos te intentar causar más problemas, todos te quieren hundir, te quieren ver caer. ¿Sabes qué? No lo van a conseguir.
 Soy más fuerte que eso que me intentan tirar, me voy a levantar con mucha más fuerza, que si me intentan hundir, voy a salir a flote.
Que todo vaya mal, no significa que tenga que estar así, que si quiero, puedo.
Nunca digas nunca me dijeron, y aquí sigo, al pie del cañón aguantando todo, y que no, que me niego a darles lo que quieren, porque ellos quieren verme sufrir, verme mal, verme sola, y ya lo consiguieron una vez y no lo van a conseguir otra, que me va muy bien siendo yo misma, no necesito cambiar por nada, ni para nada.
Si no me queréis así, no me quieras de ninguna otra manera, yo no cambio por nadie, solo mejoro para alguien que se lo merezca.

Siempre he sido solitaria, pero, ésta vez, es diferente.

Siempre he sido solitaria, pero, ésta vez, es diferente.
Estos últimos meses han sido pésimos, difíciles, agotadores, negros, odiosos,fríos, lejanos y presentes, ausentes y cercanos, rasposos, susurrantes, hubo un momento en el que creí que nunca acabarían, que mi vida había cambiado completamente, que nunca volvería a confiar en nadie, que nunca volvería a ser la misma de siempre, y en cierta manera, tampoco me he equivocado tanto, no soy la misma de siempre, no voy a decir soy mejor, ni tampoco peor....Pero ahora soy así, y estoy orgullosa de serlo, al saber que ya no me afectan ciertas cosas que antes me afectaban.

Por primera vez en mi vida me sumerjo en la realidad, porque esta es mi vida, y como tal la tengo que acepar. Y nunca quise que pasara, pero pasó y hoy soy esto, hoy tengo esto, hoy tengo que vivir  con esto, tengo que vivir aceptando mi pasado, aceptando los errores de mi pasado y sin tener miedo al futuro.

 Años atrás no lo habría soportado; me habría aterrado, me habría bloqueado, habría huido. Hoy me aterra, me bloquea y casi me hace huir. ¿Pero sabes algo distinto? Lo supero... Creo superarlo... Espero superarlo.
De a poco a poco, pero voy superando esta atrocidad... Al menos eso creo...
Poco a poco, voy comprendiendo mejor las cosas, voy aprendiendo cada vez más de cada error que cometí.
Al menos eso quiero creer.
Como una falsa amistad, me enredo conmigo misma en mi propia habitación. En mi propio terreno. En ese terreno que ya no es de nadie pero por el cual lucho. Lucho por mi lugar hoy. Y hoy todo es diferente, nada es como ayer y espero que hoy no sea como mañana.
Hoy soy diferente y fuerte, creciendo, procurando superarme, superar lo propio, lo mío que no me pertenece, que no pertenece a nadie... O quizá si.

Ahora es mi turno.

Me dijeron que no lo conseguiría, y aquí estoy.

 Me dijeron que no llegaría a nada, y pase por encima de ellos hace tiempo.

Siempre me he tragado las palabras, quería decirlo todo junto, dejaros tan mal como vosotros me dejabais  a mi, hundiéndome, chafando todos mis sueños, aplastando mis ilusiones, criticando y juzgando a las personas que me hacían sonreír. 

Y lo voy a hacer ahora, aunque se que ninguno de vosotros leerá esto, lo voy a decir todo. Me hicisteis fuerte, cada vez que me menospreciabais me dabais una razón más para conseguirlo.

Recordáis todas esas veces que me dijisteis que jamás lo haría, que cambiará de opinión, que fuese realista, que dejará de soñar...pues seguí soñando. Cada vez con más fuerza, cada vez perseguía mis sueños con más ambición,, por mi orgullo. Y ahora que soy lo que quiero, que se mi lugar, y que soy feliz,que sé quién realmente vale la pena,  decidme,

 ¿Qué  hay de vosotros? ¿Habéis conseguido algo? No. Pues ahora es mi turno para reírme, y creedme que lo voy a hacer.

La cosa no está solo en la distancia.

"La cosa no está solo en la distancia. Es algo más. No puedes culpar a los kilómetros porque puedes continuar con ellos de por medio."

Estas frases no se olvidan por mucho tiempo que haya pasado, y está en concreto, te la tengo que agradecer a ti, y no hace falta que te nombre, porque como bien dijo Taylor Swift una vez "Tú ya sabes quién eres"

Estoy escuchando una canción preciosa que probablemente no conocerás, así que no malgastaré tiempo en poner el nombre, solo te diré que me recuerda a ellos. A esas personas que estan a mi lado en los momentos malos y en los buenos. 

Debes saber que si aguanto tenerlos tan lejos es gracias a lo que un día me dijiste, y que consta ahí arriba.

Tú no los conoces, y yo a la mayoría tampoco. ¿Sabes lo que más me duele? Que a lo mejor con todo lo que ellos han hecho por mí, jamás les conozca.  

Pero son de lo mejor que te puedes encontrar en la vida. Son ese tipo de personas que siempre estarán ahí  aunque nadie sepa cómo han llegado, o que ha pasado para que se queden.

Yo se que ellos se van a reconocer en cuanto lean esto, porque no hay demasiadas personas que coincidan con esta descripción, es más, solo conozco a dieciséis.  

Y si me preguntas en que coincidimos...te podría decir que casi en nada, cada uno es de una forma, y piensa de una forma, sin embargo encajamos como piezas de un puzle.

Esa distancia de la que hablaba antes jode bastante, pero la sabemos llevar, y seguiremos así  porque todas sabemos que algún día esa distancia no existirá. Y ese día, bueno, ese día me acordare de ti, y te lo dedicare en el fondo. Puedes estar seguro de que ese día habré abrazado a dieciséis de las personas por las que daría todo, por que valen todo y más.

SERDIS. 

Gracias por todo. 

¿Qué es mas doloroso?

¿Qué puede ser más doloroso que perder a la persona que más amabas en esta vida? ¿A la persona que creías que ibas a tener para siempre a tu lado, aquella con la que compartías tus malos y buenos momentos?
Puede que aún no hayas encontrado el amor, o puede que lo hayas perdido tantas veces que ya no creas en él. Pero está ahí, a nuestro alrededor. Nos envuelve, nos atrapa, y cuando nos alcanza, ya es demasiado tarde y no podemos escapar de él.

Y, como todo, es bonito mientras dura, pero muchas veces, igual que llega, se va. Entonces es el momento de los derrumbamientos, de los corazones rotos, de las lágrimas, del sufrimiento. Lo que tenemos que evitar es que por perder un amor, en consecuencia perdamos las ganas de vivir.
Cuando era pequeña juré que jamás me enamoraría, ya que no entendía por qué las chicas de la televisión lloraban por alguien al que amaban. Pero ahora lo entiendo. Ese sentimiento de vacío en el pecho, las lágrimas, los cambios de humor... Todo lo que prometí no sentir me invade y me derrota.
Pero me levanto, me caigo, pero me levanto. No intento olvidar, casi nunca es efectivo, sino que aprendo a vivir sin esa persona, a no depender de ella.

Puede que un amor no se olvide, que duela al principio, pero debemos seguir adelante. Somos fuertes. ¿No te quiere? Peor para ella. Todos tenemos a alguien que nos ama tal y como somos, aunque no lo sepamos. Ya sabéis lo que dicen: "Lo que uno no quiere, otro lo desea."

Las cuatro leyes de la vida.

Primera ley:
“La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que forman parte de nuestra vida, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. Para estar a nuestro lado, y para que nosotros estemos al suyo.

Segunda ley :
“Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.
Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: “si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas o en algún momento de nuestras vidas nos lo pareceran, aunque nuestra mente  se resista y no quiera aceptarlo.

Tercera ley:
“Cualquier momento que comience es el momento correcto”. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará, y aunque pensemos que no ha sido un buen momento, la vida ya nos enseñará que si lo era.

Cuarta ley:
“Cuando algo termina, termina”. Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecimos con esa experiencia o aprendiendo de ese error, que nunca volveremos a cometer.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado. Y porque creo que de todo se puede aprender, que todo en esta vida pasa por un motivo, y que solo hay que encontrar ese motivo.

Ojalá lo cumplas.

Un día eres la mas positiva de tus amigas y te comes el mundo. Te sientes poderosa, y piensas que estas cada vez mas cerca de lograrlo. Te duermes con una sonrisa en la cara y ni si quiera te acuerdas de todos los momentos que habéis vivido juntas.
Pero hoy no importa. Eres feliz, y hacía mucho tiempo que no te sentías así. Disfrútalo, bella flor, porque al día siguiente te levantarás con el pie izquierdo y no te saldrá una bien. Pensarás en ella cada segundo, cada comentario de los demás te hará pensar en ella en los momentos que vivisteis juntos y no se repetirán, la radio pondrá todas vuestras canciones, todos esos grupos que ella te enseñó y que se convirtieron, en vuestros ídolos. Y todo volverá a ser como cada día, gris. Y echas de menos ayer, cuando ibas por la calle con una sonrisa, y no era fingida, cuando ibas con la cabeza bien alta y por el centro del pasillo del instituto. Y deseas con todas tus fuerzas que todos los días sean como ayer. Y te juras, lo juras de corazón, que nunca más volverás a estar mal por un cabrón como él, que a partir de mañana todos los días serán como ayer, y que no volverás a derramar una lágrima más por quien no se las merece. Pero, todos los días te haces esa promesa. Ojalá algún día sea verdad que la cumples.

Me han quitado a alguien, y no puedo olvidarla.

Nadie sabe por lo que estás pasando, todo el mundo habla, opina, pero en realidad no saben nada sobre el tema. Todos creen que ya no te importa, que lo has superado, cuando en realidad te duele tanto como los primeros días. Nadie se puede lllegar como estás y en parte es porque tu quieres aparentar que estas bien, para no preocupar a nadie. Buscar algo que te llene, otra persona, cosa, canción, que te haga olvidar todo lo que ha pasado, para volver a empezar. ¿A quién quiero engañar? Eso no pasará nunca, siempre me seguirá doliendo.
Utilizas el odio como único consuelo, la llamas "hija de puta" todos los días, cuando aún sigo llorando por ella por las noches, al recordar todo lo que fuimos y no somos.
Escuchar su voz riendose de ti, o insultandote es sinónimo de dolor, pero verla sonreis, sabiendo todo lo que te ha hecho, también lo es.
Echarla de menos es parte de mi rutina, pero a la vez sé que si todo vuelve a ser como era antes, estaría cometiendo el peor error de mi vida.
"La vida me ha quitado a alguien a la que quería y apreciaba y yo no tengo fuerzas para luchar por pasar página"